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| 2002/8/1(Thu) 大変だ！ 8月になりましたよ。 どうでもいいけど「大変」で始まる日記は書いたばっかりのような気がします。 いいかげんプロストですよね。 いけね！プロストじゃなくてマンセルだった！（本当はマンネリ） 一部のF1ファンにしかわからないネタでしたね。 しかも僕が特にF1ファンじゃないところがミソです。 ところで、8月になるとなにが大変なのか。そこを説明しないといけません。 しましょう、説明を。 別に大変じゃないです。すいません。 ところで、最近人の家に泊まる機会があったんですけど、改めて確認した事があります。 前々からそうなのですけど、慣れていない場所で寝ると、結構すぐに目を覚ましてしまうのです。 普段は殴っても蹴っても起きないほど強靭な肉体を誇る僕なのですが、 人の家に行くとどうもダメなのです。 いまタイプミスして「ダメなのですの。」と書いてしまいました。オオーウ！おしとやかー！ まあそれはどうでもいいとして。 3回くらい泊まるとたぶん強靭な肉体は復活する（蹴っても起きなくなる）んですけど、 慣れるまではそういう状況になるのです。 いやあ、意外と僕ってギルバートですよね。 いけね！ギルバートじゃなくてデリカットだった！（ケント繋がり）（本当はデリケート） よし、今度のはさっきのより解かりやすかったはずだ。（得意満面） |
| 2002/8/5(Mon) さあさあ、全国のS君ファンのみなさんお待たせいたしました！ なに！？S君を知らない！？それは大変！流行に乗り遅れてるぞ！ 今すぐ2001年の8月2日と8月23日と11月16日の日記をチェックだ！ いやー、まあ知らない人がほとんどですよね。ははは。 てか、覚えてる人はもう髪の領域ですよ。ありがたやありがたや。拝んでおきました。 冒頭に言ったS君ファンってどのくらいいるんだろうなー。2人くらいかなー。ははは。 ちなみに8月と11月と今ではバックの色が全然違って面白ーい。 そこが一番の見所だー。内容はどうでもいいやー。 ところでそのS君がどうしたかと言うとですね、 帰ってきたんですよ。アジア諸国から。変な髪形で。 彼は家が大阪にあるのですが、 とりあえず関東に帰ってきて、しばらくこっちに滞在するそうです。変な髪形のくせに。 それでまあ、久々に会ったので、 飲みに行ったり海に行ったり髪型をバカにしてたりしたら更新ができなかったというわけなのです。 というか、いまここまで書いた文章をチェックしてたら 「神の領域」が「髪の領域」になってて驚きです。できすぎだ。面白いのでそのままにしておこう。 とりあえずですね、去年11月に載せた代打日記が結構面白かったので、 こっちに滞在中に一度書いてもらおうと思います。 まあ昨日その旨を言ってみたら「めんどくせえよ」と一刀両断で斬り捨てられましたが。 今週くらいは関東にいるので、今週中に一つ書いてもらおうと思います。（宿主の権限で） 請うご期待。 あ、「そんな変な髪形のヤツの日記なんかどうでもいいよ」と思ったあなた。 大丈夫ですよ。すぐに散髪に行かせたので今はまともです。 |
| 2002/8/9(Fri) そういえば、最近10キロ近く痩せた僕は、久々に会ったS君に 「おいおい、よしき太ったなあ」 と言われてしまったのですがどうしたらいいですか。山は死にますか。 |
| 2002/8/19(Mon) タイ・ホー！ヤム・クー！ 新しい挨拶です。 幻想水滸伝（1or2）をやった事が無い人をおきざりです。 ゲームは好きです。 さて、いろいろあって実家に帰っておりました。 そこで久々に「あしたのジョー」を読んだのです。 ううーむ。ドラマだ。このマンガは本当にいい。 感動巨編です。読んだ事無い人は、ぜひ。 拳キチおやじ、丹下段平との出会い。 減量と戦い抜いた力石の死。 このうどんやろうー！のマンモス西。 ホセ・メンドーサの圧倒的な存在感。 少しずつパンチドランカー症状に蝕まれていくジョー。 軽いパンチドランカー状態に犯されているジョーの前に、カーロス・リベラが現れます。 黒人でプレイボーイなラテン系ボクサーで、 強烈なパンチを武器に以前にジョーと死闘を演じた男です。 そんな彼は、今や完全なパンチドランカー。 着てるものはボロボロ、足取りは不安定。自分の名前さえも思い出せない状態です。 その彼を見た通行人のセリフ。 「おい、誰だこのくろんぼ気ちがいこじきは！」 「ほんとうだ、くろんぼルンペンだ！」 わあぁー。こんな短いセリフの中に差別用語が連発だー。 さすが大昔の漫画だー。 違うところでも感動することうけあい。 |
| 2002/8/26(Mon) やあやあ。FTPがやっと繋がりましたよ。 これでもう！毎日毎日！更新更新！ というわけでも無いんですけども。すいません。 19日に更新しようとしたのが残っていたので、まとめてアップしておきました。 でもあれですよ。 更新できない時に限って、なんで事件とか起きるんですかねー。 いやあ、びっくりしましたよー。ははは。 えー。 部屋をピッキングされました。（実話） |
| 2002/8/27(Tue) さて、それでは（僕の中での）今世紀最大の事件についてお話しましょう。 事件は、バイトから帰ってきたら起きてました。 まさに現場で起こっておりました。（会議室ではない） その日は仕事が早く終わったので、バイトの同僚の人たちと飲みに行こう、という話になったのです。 その時点で午前三時というのはまあこの際置いときましょう。どっか遠くの方へ。 その日、バイトが終わったあとゴミを捨てようと思っていたので、 いったん部屋に戻りゴミを捨てた後合流する事にしました。 期せずして三行連続で「その」から始まっています。 これを偶然の一致と言います。どうでもいいですけど。 えーとなんだっけか。 そうそう、いったん部屋に戻ったのです。 すると、鍵穴がなんか斜めに傾いてます。これはどうしたことか。 さらに、鍵を差し込もうとしてもささりません。うむ。なにかおかしいぞ。 扉をあけようとしましたが、どうやら鍵はかかってるらしく、開きません。 ふむ。 こりゃ困った。部屋入れん。 寝る場所ねえじゃん。 とりあえず、放っておいて飲みに行く事にしました。（続く） |
| 2002/8/28(Wed) ***********＜前回のあらすじ＞*********** ピッキングされてる可能性があるにもかかわらず、とりあえず飲みに行った僕26歳。 *************************************** さて、そんなわけで、飲みにいってしまいました。 でもほら、カギが開いてなかったって事は、 ピッキングしたけど開かなかったので諦めたっていう可能性が高いじゃないですか。 とすれば、何も取られてないんじゃないかと思われるのです。 だからあまり気にせず飲めたんですけども。 ところで実を言うと、部屋に財布を置いてきてしまっていました。 どうやって飲んでるかというと、同僚の人に貸してもらったのです。 つーかまあ、そんな非常時に借りてまで飲むなよって話なのですけど、まあいいじゃないですか。 酒サイコー。 そんなこんなで5時近くまで飲み、部屋に向かう僕。 やはりカギは開いてません。 まあそれで開いてても怖いですけど。いったん部屋に行ったときに中に居たって事ですしね。 仕方が無いので警察へ行って事情を話し、部屋まできてもらいました。 「うーんこりゃやっぱりピッキングの可能性が高いな」 「あーやはりそうですか」 「うん、この近くで昨日の夜に被害にあった所があってな」 「マジすか！つか、昨日の夜って事は、ここと同じ時刻っぽいじゃないですか！」 「ああ、ここもその流れだろうなあ。その近所の所はビデオデッキとか取られたらしいぞ」 「でもカギ閉まってますからね。開けられなくて諦めたんでしょうね。いやあ、入られてなくて良かった」 「どうだろうなあ。カギ締めてくやつもいるしなあ。時間稼ぎのために」 「えっ！！」 「ま、入られてるかどうかは半々てとこかな」 「……はぁ…」 入られてる可能性があるとわかった瞬間にもう超ブルーです。 なんせ財布まで入ってますから。ずーんと落ち込みました。やってられません。 警察の人がカギ屋さんを呼んでくれたんですが、その人が来るまで終始無言です。 暗ーくなってるところにカギ屋さん登場。 そしてさすが専門。一瞬見ただけでピッキングだとわかりました。 「あー。やられてますね」 「はぁ…」 「この形はピッキングされやすいんですよ。簡単そうに見えるから」 「そうなんですか」 「でも簡単そうに見えて時間かかるタイプなので、途中で諦めたんでしょうね」 「え！てことは入られてない…？」 「ですね。ほぼ100パーセント入られてないと思いますよ」 警察「良かったなあ。入られてなさそうだな。（プ」 おいちょっと待て。誰のせいでハラハラしたと思ってんだ。プて。 |
| 2002/8/29(Thu) ピッキングされたという事を書いたら、K君（ていうか加納君）からメールが来ました。 「空き巣は何も盗んでません。」 「いえ、奴は大変なものを盗みました。それはあなたの腹の肉です。」 よしきさん痩せましたね。
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| 2002/8/30(Fri) いやー。びっくりですねー。いやいやマジで。 このサイトもとうとう6桁ヒットですよ。10万ヒット。もう驚いてばかり。 延べ10万もの人が僕のくだらない文章を読んでくれたかと思うと、ほんとにもう… ほんとにもう… ほんっとにもう… 申し訳ない気持ちでいっぱいです。ほんとにくだらなくてすいません。 顔を洗って出直してきます。 … 本当に顔を洗ってみました。ついでにコンタクト外してアイボンもしてきました。 いやースッキリした。 しっかしアイボンてすごいっすよね。 めんたまを洗った後にその液を見ると、もう、浮いてる浮いてる。何かが。何なんだろう、あれは。 とりあえずなんとなくタンパク質っぽいものが浮いてます。 なんとなく、培養液とかに漬けたら成長とかしそうだなー。 ちょっとづつでかくなって、だんだん人型になっていっちゃってね。 んで、気がついたら僕がもう一人いるの。 うわー。こええー。アイボンこええー。 程よく脱線したところで、改めてお礼を。 こんなサイトに来てくれて有り難うございました。 と言っても終わるわけじゃないですけど。 まだもうちょっとだけ続くんじゃ。（c）亀仙人 そんなわけで、これからもよろしくおねがいします。 |