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2001/1/2(Wed)

あけましておめでとうございます。

元旦はいきなり更新をサボってしまいました。
なんつーの？元旦からネットしてる場合じゃないっていうの？
元旦なんだし引き篭もってないで外出ろとかそんな感じ？正月くらい日光を浴びようよ。
「一年の計は元旦にあり」とか言うしね。良い言葉だなあ。

ということで、僕は何をしてたかというと、31日の夜から1日の昼までずっと部屋で麻雀でした。
当然のようにバッチリ雨戸とか閉めましたよ。朝日が差し込んできたら眩しいからね。
終わったらそのまま夜まで寝ました。引き篭もりサイコー。

そういえば見てないので知らないのですが、2002年の元旦の天気って何でした？

あとなんか風邪ひいたのか、ノドが痛いです。あ゛ーあ゛ー。
新年早々ダメダメ感ただよいまくりです。
こうなったら今から大晦日にかけるよ。「終わりよければ全て良し」とか言うしね。

ということで今年もよろしくお願いします。あ゛ーあ゛ー。

2002/1/4-1(Fri)

正月が明けてから5日も過ぎました。
どうしたんでしょう、この凄まじい速さは。
まさに光陰矢のごとし。英語で言うとタイムイズマニーです違いますそれは時は金なりです。

なんだか知らないけど年が明けてからどうも毎日飲んでるような感じです。
というか、年末も毎日飲んでいたような気がします。
これだけ飲んでる年末年始は初めてかもしれません。
当然のことながら、そんだけ飲んでりゃ脳の調子が悪い。
脳の中で使われている液体が全てアルコールになってしまったような、そんな雰囲気ですよ。
たぶん、今ノコギリとかで頭空けると酒臭いだろうなあ。
ていうかノコギリで頭空けるとかなに言ってるんだ。
できるかっつの。痛いっつの。


もうおわかりかと思いますが、すでに支離滅裂です。
酒っていいなあヘロヘロ〜。

2002/1/4-2（Fri）

上の日記が、アップしないで書きっぱなしになってました。
現在、上の日記を書いてから3時間ほど経過しています。
酔って日記を書くのは本当にやめよう、と心に誓った新年。
「ヘロヘロ〜」ってなんだよ。

2002/1/6(Sun)

最近更新が不定期になりがちな感じです。
何をしていたかと言うと、
「ピューと吹く！ジャガー」の2巻を買って来てむさぼり読んだり、
年末に撮っておいたK-1軍vs猪木軍を観て
TBSの編集の酷さとか猪木の「ザマアミロー！」とかに爆笑したり、
月並みに酒を飲んで泥酔したりしてました。

とはいえ、ちゃんと今年の抱負とかも考えましたよ。
えーとね。

働く。

抱負とか以前にそれは常識じゃないか、という意見も聞こえてきそうですけどね。
いいのです。常識とは覆されるためにある！と昔の偉い人も言ってましたし。
言ってませんでしたっけ？まあいいや。

そんなわけで今年は働きます。バッチリ働きますよ。
それはもう馬車馬のように働きます。
馬年だけにね。

うわ、やべー。すでに今年一番の上手い事言っちゃったよ。
こりゃ行けるんじゃないのか。
もうさっそくやる気とか出てきましたよ！テンションとかも上がってきた！


とか言ってたらファンヒーターの灯油が切れた。
さみー。寒いから余計に給油しに行くのめんどくせー。でもさみー。
もういいや布団とか入ろう。おやすみー。あー。

2002/1/7(Mon)

昨日の抱負はどこへやら、と思うほどに眠りこけました。（起きたら夜7時）

2002/1/8(Tue)

最近の僕の日記と言えば、
呑みっぷりやらダメっぷりやら無職っぷりやらを前面に押し出しすぎてる気がします。

僕という人間の半分は「引き篭もり」という単語で占められており（もう半分はやさしさ）、
外に出ない生活をしているので書くことが無いのです。
そのため、何か書こうとするとどうしてもダメ自慢とかになってしまうのであります。

いかんいかん。そんなことではいかん。
たまにはまともなハートウォーミングな日常を描いたりして
癒し系サイトとしてやっていかねばなりません。

そこで今日は一日気を張って、見るもの聞くもの全てにアンテナを張り巡らせて過ごしました。
ちょっとしたことにも涙を誘うようなエピソードを考えたり、
ふとしたことにも驚きを求めたり。
そして最終的に結論が出たのですが、

そんなんムリ。
ずっと家に居て何に涙すると言うのか。

結局今日は
「おいプロバイダー代払えゴルァカードの契約切るぞモルァ」
と言った内容のハガキが来たのが一番の事件でした。

明日払ってきます。
ネットできなきゃ引き篭もれないしね。

2002/1/9(Wed)

明日はある企業に面接に行ってきます。
持っていく物の中に「所有PCのスペックを書いたもの」というのがあるのですが、
「花山にボコボコにされました」
とだけ紙に書いて持っていったら失笑を買い、やはり採用されなかった。
というのを想像してとても愉快な気分になりました。


そんな一日。

2002/1/10(Thu)

とある企業の面接に行ってきました。

面接前の説明会。
「えー当社で歓迎する方の条件はいろいろあります。
が、一番は、ご自身のサイトを持っているという事です。それも更新頻度が高い方。
慣れてるというのはやはり重要項目なのです。」

やべー！この会社求めてる！僕を求めてるよ！条件あてはまりすぎだよ！
更新頻度高いっつーの！ほぼ毎日更新してるっつーの！
なんか書くこと無いかと、日々悩んでるっつーの！

そして面接。
「ご自分のサイトはお持ちですか？」
「あ、はい、持ってます」
「ではURLを教えていただけますか？」
「え、あ、い、いや、一年くらい管理していたのですが、先月閉鎖しまして…。今は何もないのです」
「そうですか」


やべー途端に恥ずかしくなった。
見せられるかっつーの。

2002/1/12(Sat)

新年会に行ってきました。
新年会とか言ってますが、まあなんですか、平たく言うとオフ会です。オフラインの会合。
またオフ会かよこのアホンダラほんまシバクどボケがと思った皆さん。
まあ、ちょっと聞いてくださいよ。

今回の新年会、僕は本気でお金が無いので2次会とか出ないで帰る予定でした。
しかしながら神がお金を貸してくれるという事で、2次会にも参加したのです。

そんなこんなで2次会に出席し、終電がやばいので10時半くらいに退散しました。
電車にゆられ、新宿の街を後にしました。
その時点でサイフの中身は1000円です。
「えん」を変換して「炎、得ん、縁、園、円」と5回目にやっと「円」が出るという時点で
いかに僕が金の無い生活がしているのかわかると思います。

問題はここからです。
その時、僕はかなりの酔いっぷりでして、
はっ！と気が付いたときに僕はどこかの駅でなんかの電車に乗り換えておりました。
そして気が付けば地元の駅とは似ても似つかない駅に到着。
しかも終電。当然のごとく帰れません。
あっはっは、しょうがねえなあ、駅で一晩過ごすかー
「すいません、もう駅閉めますよー」「はーい」

駅から追い出されました。外とかマジ寒い。

誰かに車で迎えに来てもらおうにもあまりにも遠すぎて誰も捕まりません。
しかたがない。あれを使うしかあるまい……。
究極の最終兵器、シータクをっ……！

えー、そう言うわけで、ひさびさにタクシーに乗って家まで帰りました。
料金は8650円でした。当然、親に金を借りました。あっはっは。





死にたい。

2002/1/13(Sun)

プニプニであると巷で評判の僕の腹を触って、
「ああ、なるほど。”マシュマロ”の由来はここからきてるんだね」
などと上手いけど酷い事を言う人がいたのでダイエットを超決意。

2002/1/14（Mon）

「明日があるさ」という曲がありますね。
「今日はダメでも、明日はいい事があるかもしれない。だからがんばろう」
といった内容の、とても前向きな歌詞です。

タイトルをちょっとだけひねって見ると、
「今日の自分はダメだった。しかし未来がある。明日からがんばろう」
という意味にも取れると思うのです。
なんだかとても前向きで元気付けられる。よーし明日からがんばるぞー。


夕飯食べ過ぎた。すげー腹いっぱい。

2002/1/15(Tue)

腹の肉を切り取って売り物にするという商売を始めたらどうかな、とか思った。（現実逃避）

2002/1/16(Wed)

雨が降る中、ビデオを返しに車でレンタルビデオ屋に行ったのですが、
なーんか忘れてる気がしたのですよ。
おっと待った！「どうせ、返すビデオそのものを忘れたんだろ？」と思ったアナタ！
さすがにそれは忘れません。
ばっちり返してきました。

今日は雨のせいかいつもより暗い気がして、
なおかつ白線とかもとても見づらかったです。
通行人も見づらかった。
これだから雨の日はイヤです。
雨が降ってる日ってのは事故が多いんだろうなあ、とか思ったものですよ。
ほんと、雨天のドライブは気をつけましょう、全国のドライバーのみなさん。
とかなんとか昼間にやってるFM放送のような事を言ってみました。


帰ってきて洗面所に行ってみたらコンタクトレンズが洗浄中でした。
忘れてたのはコンタクトレンズだったのか。
そりゃ見づらいはずだよ。

2002/1/17(Thu)

風呂でウトウトしてたら溺れかけました。
よし、今日の日記のネタはこれできまりだ！とか思ったのですが、
普通に考えて死にかけてるので日記どころじゃないと悟りました。
ちょっと大人になった気がしました。（26歳）

2002/1/18(Fri)

最近健康のために、夜1時間程歩く事にしました。
健康のためっていうか、ぶっちゃけダイエット？っつーの？
つまり減量です。腹がマシュマロとか言われないように。

今日も真っ青なジャージに身をつつみ、夜の街に繰り出しました。
あ、すいません。嘘。街じゃないです。そんな都会風味じゃないです。
知ってる人もいると思いますが、うちの周りは何も無く、
まあつまりぶっちゃけ田舎です。真っ暗です。星とかすげーキレイ。
ウォーキング イン ザ 田舎。
その田舎を30分ほど歩き、同じ道のりを今度はジョギングで帰ってくる、という感じです。
ランニング イン ザ 田舎。
全然関係ないけど、いまタイプミスして「ランニング イン ザ インカ」と打ってしまいました。遠い。

さて、その真っ暗でいかにもこの世の物ではない何かが出そうな道をトボトボと歩いていたのですが、
突然、前方の闇からカランカラン、と音がしました。
いくら住み慣れてるとは言え、辺りは真っ暗。かなり怖い。
やっべー、本気でこの世の物ではない何か、言い直すと「幽霊」とか出ちゃったか？オイ？
とか思いながらもトボトボと歩を進めていくと、今度はなんと声が聞こえてきます。
「……ウ………ウ……」
ぐわああー。こっえええーーー！どどどど、どうする！引き返すか！？
と思ってる隙に、その声の主は凄い勢いで向ってきます。


「ガウ！！ガウ！！ガウ！！」

犬でした。カランカラン言ってるのは首輪でした。

なんだよ！脅かしやがって！この四本足めが！
とか思ったのですが、それどころじゃない。よく考えたら敵意剥き出しの犬の方がリアルに怖い。
当然ダッシュして逃げました。噛まれたらシャレにならん。

まあなんだ、結局のところオチとかなくて申し訳ないのですが、
そんなわけで今日は必要以上に疲れてしまったのでこの辺で。

2002/1/20(Sun)

さっきから1時間おきくらいの間隔で腹痛が襲ってきてまして。
まあそんなのは、腹下し3段の僕にとっちゃ朝飯まえなんですよ。
しかし問題は、それと同時に睡魔が襲ってきてる事なのです。

眠くてウトウトしてるところに襲ってくる腹痛が襲ってくる。
↓
トイレ行く
↓
部屋に戻ってウトウトする。
↓
腹痛が襲ってくる。
↓
トイレ行く

そんな事をずっと繰り返してるのです。かなり辛い。
当然トイレに篭ってる間も眠くてしょうがない。
いっそこのままトイレに住んでやろうかとも思ったけど寒いのでそれもムリ。

そんなこんなで何度目かのトイレに行った時に目に入った物とは！



前回流してないトイレでした。

寝ぼけてトイレに行くのとかほんと危険。

2002/1/21(Mon)

今日は三人の女性から似顔絵をいただきました。
ありがとうありがとう。
ではそれを公開することで今日の日記とさせていただきます。

ではまず、ジェロニモのカヨさん作。
こちらです。（別窓で開きます）

さて次は、非難轟々の海ガメさん作。
こちらです。 （別窓で開きます）

最後に48ｓのたかはし工場長作。
こちらです。 （別窓で開きます）


お三方。本当にありがとうございました。
のちのちアバウトに飾らせていただきます。

2002/1/23(Wed)

「長引く不況で失業率が高まっている」というニュースを見て、皆さんはどんな事を思いますか。
・ちゃんと就職できるのか不安になる。
・突然クビになったりしないか心配だ。
・しっかりしろ小泉。感動とかしてる場合じゃない。
他にもいろいろな意見があると思います。
ちなみに、僕の場合はこんな感じです。


・自分の置かれている立場が若干正当化される気がする。


こう思うようになったら人生が終わってると思って間違いありません。

2002/1/24(Thu)

ワー　ワー

魅惑の感情、逆ギレ…。
それは理不尽な怒り…。
どう考えても自分が悪いのに、激怒する人たち…。
今夜、その逆ギレ人達の頂点が決定する…。

「さあ！はじまりました！第1回逆ギレコンテスト！」
「初代逆ギレ王の栄冠は一体誰の手に！？」
「今日はたくさんの理不尽な怒りが見れそうですね！」
「さあ、ではさっそく一人目の挑戦者です！」

ワー　ワー

「エントリーナンバー1番、千葉県から来ました、よしきです」
「はい、ではさっそく逆ギレしてみてください！張り切ってどうぞ！」



「そんなね、日記に書くほど面白いことが毎日あるわけないだろ！」

「ありがとうございましたー。では次の方、どうぞー」

2002/1/26(Sat)

友達と徹夜で麻雀してきました。
勢いで14時間もぶっとおしでやってしまったのですが、
帰り際に「なんだか死相が出てる人たちが居るなあ」と思ったらガラスに映った僕らでした。
全員フラフラのヨロヨロ。
その光景はあたかもラクーンシティのようだったに違いない。

2002/1/27(Sun)

朝、目が覚めて時計を確認したら8時ちょっと過ぎでして、
「おいおい、せっかくの日曜日だってのに早起きしちゃったよ。休日くらいもっと寝てれば良かった」
とか思ったのですが、よく考えたら僕にとっては毎日休日でした。

こんなネタばかりだ。


2002/1/28(Mon)

平日になったとたん、マクドナルドにでかける自分がいます。
なんというか、半額って、素敵やん？


え？ダイエット？なにが？

2002/1/29(Tue)

みなさんこんばんは。労働者よしきです。労働者よしきです。二回言ってみました。
現在は年末にやってた仕事の変更等をちょろっとやっております。

この仕事は基本的に自宅作業なので、部屋に閉じこもって黙々と作業をしていました。
しばらくして作業も一段落な雰囲気になりつつあり、
「そろそろ休憩して日記でも書くかなー、あーでもずっと家にいたから書くこと無いなー」
とか思っていたその時、部屋の電話が鳴りました。

出てみると、毎回ネタを提供してくれるK君です。これはチャンス。

そして案の定彼は会話の中で素晴らしい間違いを披露してくれました。
してくれたのですが…
こんなの作り話だと思われても仕方が無い。さすがにどうかと思います。
でもまあ、本当の話なので読んでやってください。
大阪に行くっていう話の時に起こった出来事です。

K「いやー楽しみだなー。車の中でCDとかかけようぜ！」
僕「ああ、ほんと楽しみだよなー」
「そんであれだ、高速の途中で休憩とか取るんでしょ？」
「うん、取るよ、昼飯とかあるしね」
「そうだよねー。じゃあインターハイとかで休憩だな」


インターチェンジと言いたかったみたいだけど、出てきた単語は高校総体。
惜しい。
ちなみに本当に言いたかったのはサービスエリアだと思われます。
やっぱり惜しくない。

2002/1/30(Wed)

「警部、ヤツ、まだ出てきませんね」
「ああ、説得には応じないようだ。どうしたものか…」
「やはり中の人質が心配ですよね…どうやら犯人は刃物を持ってるみたいですし」
「ああ、人質の命が最優先だ。できる限り要求に応えよう。要求はまだわからないのか？」
「警部！犯人の素性と要求がわかりました！」
「なに！本当か！」
「ええ。犯人は千葉県に住む無職の男です。名前はよしき」
「ふむ。それで、要求は？」
「それが…」
「どうした、はっきり言え」
「マクドナルドの平日半額をやめるというのを撤回しろと…」
「なんだと……！」
「1時間以内に撤回しないと人質を一人ずつ殺すと…」
「むむむ…。いまからマクドナルドに問い合わせてもすぐに撤回されるとも思えんし…」

「どうだ、やっこさん、出てきそうか？」
「あ、チョウさん。いや、それが強情なヤツで…」
「ワシに作戦がある。拡声器を貸してくれ」
「え、ええ…」

「おい、犯人！聞こえるか！」
「なんだ！半額をやめるってのは撤回したのか！」
「残念ながら撤回はまだしてない」
「なんだと！ふざけるな！あと10分で一人目を殺すぞ！」
「まあ慌てなさんな。おまえさんが知らない事を教えてやろう」
「なんだ。言っておくが俺に引き伸ばしは通用しないぞ」
「そうじゃない。マクドナルドはな、半額は終わるが、その代わり毎日安くなるんだ！」
「！！！ほ、ほんとうか……！休日も安いままなのか…！」
「ああ、チーズバーガーも食べ放題だ」
「チ、チーズバーガーも…フィレオフィッシュもか…」
「ああ。だからおとなしく出て来い」
「すまない刑事さん。俺のはやとちりだったようだな…へへ」
「その気持ちもわかるさ…。さあ、出て来い」
「ああ、俺ぁ自首する事にするよ」
「さすがはチョウさんだ！」
「さすがだ！」「さすがだ！」「めでたい！」


いやあ、ほんとめでたい。
さすがマクドナルド。

2002/1/31(Thu)

この間、年末の仕事の資料を返しに、とある会社におもむきました。
その時、ジーパンを買ったばかりだったのでそれを履いてウキウキしながら街へ繰り出しました。
なんせ普段外に出ない引き篭もりなので、外出時には無駄にウキウキするのです。
道行く人が振り返ってた気がしましたが、
それはそのウキウキ加減が不気味だったからだろうというのは想像に難くありません。

そんなこんなで1時間ちょっと電車に揺られてその会社に到着。
無事に資料をお返しました。
イスに座ってタバコを吸いつつくつろいでいると、
その会社の経理のおばさんが、ケータイのストラップを見て質問してきます。

「これはなんなの？」
「ああ、これはロドニーって人が描いたキャラクターです」
「ふーん。おもしろいわねー」
「この人のキャラ結構好きなんですよー」
「あら、この携帯、光るのね」
「あら、このライターいいわね」

この人、興味津々です。いろんな物に対して質問してきます。
そして、ちょっと電話をしなきゃいけない用事を思い出して立ち上がった時に

「あら。それはなに？」
「（今度はなんだ）え、どれですか？」
「その、ズボンについてるやつ」
「…？（尻の辺りを見る）……………！！！」


売ってるときに付いていたサイズ表のシール（けっこうでかい）を取り忘れてました。
なるほど。そりゃこんなの付けて歩いてたら道行く人も振り返るわけだ。
納得納得（してる場合か）。
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